Os homens bonitos não são bons.Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro,
pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham
que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
heterossexuais, são tímidos e nunca dão o primeiro passo!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
Agora… quem nesse mundo entende os homens?

Moral da História:

Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que
amadureçam e se tornem uma boa companhia para jantar.

















A punheta nasce com a gente. É uma coisa básica, instintiva, que começa a se manifestar na primeira infância, quando a gente descobre que pegar no pinto provoca uma sensação muito gostosa.
A repressão à punheta começa na mesma época. Mamãe acha uma gracinha o pintinho duro do neném, mas trata logo de distrair a criança com outra coisa. Cresce o menino, cresce o pau e o entendimento de que aquela coisa gostosa é proibida. O jeito é fazer escondido no banheiro ou em baixo das cobertas na hora de dormir.
Por volta dos 10, 11 anos, o primeiro gozo, a descoberta do paraíso. E não acaba nunca mais. Gente saudável, de cabeça boa, bate punheta até morrer.
"E que jogue a primeira pedra aquele que nunca se masturbou!"

A prática diária da punheta reduz o stress, revigora o coração e prolonga a vida; alivia a tensão; ajuda a dormir; exercita os músculos pélvicos; melhora a circulação cardiovascular; aumenta a autoestima e a autoconfiança.
Você já bateu uma hoje?
JEITOS DE BATER PUNHETA:


apresentamos aqui algumas formas interessantes de masturbar!!!

JEITOS DE BATER - Mão dormente
É só sentar em cima de uma das mãos até que ela fique totalmente dormente. Depois bater a punheta. Parece a mão de outra pessoa. É uma delícia, cara !
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JEITOS DE BATER - Com uma camisa
O jeito de bater da camisa é só enrolar uma camisa no pau e bater, é bom porque você sente o pau esquentar!
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JEITOS DE BATER - Toalha na porta
Tem aquela punheta de colocar uma toalha numa fresta de porta e colocar o pau, aí é só ficar indo e vindo, você deixa uma porta entreaberta e coloca uma toalha, pra não esfolar o pau, e tipo “fode a porta“. Eu nunca fiz, mas dizem que é bom, o problema é que deixa o pau meio seco, sacou?
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JEITOS DE BATER - Com as duas mãos
Este jeito de bater é um tesão, eu gosto de bater assim imaginando uma mina sentando no meu pau, é um tesão! Pra bater assim o seu pau precisa ser meio grande (pelo menos médio). É assim: com uma das mãos você segura bem na base do caralho; com a outra mão você segura no pedaço de cima do caralho. Aí você bate sincronizado com as duas mãos, indo pra cima e pra baixo juntas. Se ficar difícil no começo, não desanima, porque vale a pena, cara! Depois de um tempinho você já consegue bater melhor, e é porra na certa!
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JEITOS DE BATER - Fodendo a mão
Uma técnica que sei, é de você botar um creme na mão, deitar de lado, por cima do braço direito, colocar sua mão bem apertada na cabeça do seu pau, e ir fazendo um movimento como se estivesse fodendo sua mão....... esta sensação é o máximo !!!!!!
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JEITOS DE BATER - Punheta silenciosa
Minha sugestão é da bronha silenciosa, quando vc bate uma deitado, na parte de cima do beliche. Segure o seu caralho bem firme, fazendo pequenos movimentos de fricção, até alcançar o gozo.
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JEITOS DE BATER - Controlar a esporrada
O bom é também aprender a controlar o gozo na punheta. Quando você sentir o sinal de aviso que a gozada está proxima, você pára e descansa um pouco e começa de novo, repita isso 5 vezes. Vai chegar o momento que você vai controlar seu gozo. Sai muito mais porra e é bem mais da hora!!!
.JEITOS DE BATER - No banho
Uma técnica de punheta é você no banho encher a mão de sabonete e esfregar na cabeça do pênis e apertar ela de vez em quando, gozo em cinco minutos!!
JEITOS DE BATER - Variações
É bom começar uma punheta bem devagar pensando ou vendo algo excitante. É bom variar as técnicas, pois ficamos viciados num jeito. Varie as mão, toque com a mão que não está acostumado a tocar. Varie também a posição dos dedos. Use dois dedos , quatro dedos ou a mão toda.
.JEITOS DE BATER - Segurar a porra
Aí vai uma dica: quando vc tiver pra esporrar aperta bem forte a cabeça do pau que a porra demora mais pra sair! É da hora que dá muito mais tesão!

JEITOS DE BATER - Buceta no banho e chuveiro na cabecinha
Um jeito bem legal de bater é juntar as duas mão (no banho) em forma de buceta e tipo fuder a mão. o pau escorrega e você goza em uns 5 minutos. Outro jeito é você antes de bater no banho, deixar a água do chuveiro, se cair forte, pegar na parte superior do pau e depois de algum tempo o tesão vai ser tanto, que você não vai aguentar e vai bater desesperadamente.
LUBRIFICANTES:














Apresento para voces , alguns lubrificantes que vão deixar tudo bem mais, como podemos dizer, gostoso.claro se pensar em mim felina

LUBRIFICANTES - Saliva
Um lubrificante bom e fácil de arranjar é saliva (cuspe). É só encher a boca de saliva (se estiver difícil é só dar uma mordida de leve na língua pra facilitar) e lambuzar o pau de cuspe, e bater.
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LUBRIFICANTES - Porra
Se você estiver com muito tesão, dá pra bater uma punheta a seco mesmo e deixar o pau melado de porra, e bater por cima do esperma, usando ela pra mão deslizar melhor! Dá muito tesão, o pau escorrega lisinho! Mas cuidado porque faz a maior sujeira!
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LUBRIFICANTES - Sabonete e Condicionador
Dá para usar sabonete ou creme para cabelo (ou condicionador), é um tesão.
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LUBRIFICANTES - Óleo e creme
Creme para punheta - óleo de amêndoa natural é muito bom ou creme para hidratar o rosto. Aí vai alisando o pau lentamente, não use creme logo. Depois de um tempo use creme pra não irritar o pênis. Também pode usar saliva.
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LUBRIFICANTES - Gel pós-barba e Vick Vaporup
Uma boa técnica é lambuzar o pênis com gel pós barba, ou qualquer creme mentolado, até vick serve. O pau fica quente/frio. Dá uma bronha nota 10!
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LUBRIFICANTES - Para usar com camisinha
Punhetar com camisinha e lubrificante também é muito bom. Usando KY e camisinha com extra-sensibilidade é melhor ainda.
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LUBRIFICANTES - Gelol
Esta descobri por acidente. Machuquei o braço jogando bola. passei gelol na torção e estava sem fazer nada. Bati uma punheta, só que a mão ainda estava com um resto, bem pouco do produto. O pau arde, mas é refrescante. É a maior loucura!
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LUBRIFICANTES - K&Y
Para bater punheta legal tem que passar um lubificante..este lubrificante se chama K & Y e é muito bom..vale a pena conferir...

LIMPANDO A PORRA:


LIMPAR A PORRA - Papel higiênico
O mais simples é bater sempre com um pedaço de papel higiênico (dobrado várias vezes) por perto. Quando você sentir que o esperma vai sair, "enrole" a ponta do pau no papel higiênico, e assim a porra não escorre. Depois de alguma prática dá pra fazer rapidinho, sem nem parar de bater!
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LIMPAR A PORRA - Meia
Outro jeito que dá mais liberdade (e trabalho) é bater punheta com o pau enfiado numa meia... Você bate e nem precisa se preocupar com a porra, ela fica dentro da meia. E dependendo da quantidade de porra que você soltar, dá pra esperar a meia secar e por pra lavar, por que com certeza ninguém vai se interessar em olhar dentro de uma meia que parece usada, portanto o seu "segredo" de punheteiro está a salvo! Observação: é lógico que você tem que usar uma meia limpa!!!
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LIMPAR A PORRA - Na mão mesmo
Se você estiver punhetando com pressa e sem papel por perto, o jeito é catar a porra com a mão mesmo. Mas preste atenção, cara, porque na hora de limpar a mão, é mais fácil limpar com papel higiênico antes de lavar a mão, porque se molhar a porra, a porra vai virar tipo uma cola que demora pra sair da pele, e gruda nos pelos...







P.U.N.H.E.T.A. é o Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida

A punheta é a meditação transcedental de quem não acredita nessas veadagens indianas
Ghandi ..falando sobre punheta

Não bato mais, PORRA !
Você.. falando sobre punheta

Eu deito e bato pra tentar encher meu umbigo de porra
Tomaz Procopio ... falando sobre punheta

Rola não? / Eu só esquento e bato punheta pros meus amigos comerem...
Buré Queiroz ... falando sobre punheta

Na Finlandia, a punheta NÂO é necessaria
Finlandes Orgulhoso ... falando sobre punheta

HAHAHAHAHA
Seus amigos da faculdade sobre você não bater mais

Pede pra sair!!! Pede pra sair!!!
Capitão Nascimento ...falando sobre Punheta

All your esperma are belong to privada!!
CATS ...falando sobre Punheta

Relaxa e Goza!
Marta Suplicy ... falando sobre Punheta


Se eu pudesse eu tocarra mil, pu quê eu sô cabra ômi!!
Jeremias bulark ...falando sobre punheta

No duromm?
Sílvio Santos...falando sobre Punheta

Eu bato punheta com o dedo no cu e vocês?
Dado Dolabella ...falando sobre Punheta




Hay que endurecer, pero sin perder la ternura jamás.
Che Guevara ...falando sobre Punheta

Na União Soviética, a punheta bate VOCÊ!!!!!
Reversal Russa ...falando sobre punheta

Como faz?
Viciados em Ragnarok, Warcraft e todas essas merdas...falando sobre punheta

Adoro!
Nerd ...falando sobre punheta

Adoroooooooooo!
Gay ...falando sobre punheta

Eu nunca fiz isso!
Sandy "Virgem, Pura e Santa" claro anos atras rsrsrs ...falando sobre punheta

Ela bate pra mim
Chuck Norris ...falando sobre punheta

4 contra 1...
Lula ...falando sobre punheta

Polegares onde estão? Aqui estão!
Eliana ...falando sobre punheta

Eu sei que você bate!!
Tua Mãe sobre seus hábitos ocultos

Era só para dizer que a senhora é boa como o milho e se eu posso bater uma punheta enquanto a senhora fala ao telefone? Não sei se é possível, bater uma punheta e a senhora falar ao telefone?
Português Tarado sobre Jornalista gostosinha
Punheta é só ilusão, pensa que tá metendo, mas tá com o caralho na mão!
Alborghetti sobre Punheta

É uma cilada, Bino
Pedro bial...falando sobre Punheta

Você toca punheta por que você é MOLEQUE! MOLEQUE!
Capitão Nascimento ...falando sobre Punheta

Esto non ecsiste nerd, tiraives este mao do calças!
Padre Quevedo ....falando sobre Punheta


Heeelp!!1! eU Tô MoRReNdOOoOoOooOo!!1!!
Nerd, virgem, ex-jogador de tibia sobre sua primeira gozada aos 34 anos de idade.
aiiiiii...aiiiiiiiiii;.. e agora o que faço???? meti o dedo no cú viado e goza.
Aspecto típico de um usuário dessa arte milenar.

Punheta: A verdade definitiva: Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta acompanha o homem ativo até o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capítulo manteremos o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra. A religião da punheta é o Punhetismo , os praticantes dela são os punheteiros. __PROXIMAS POSTAGENS_

1 A punheta faz mal?
2 Punheta mata?
3 Tipos de punhetas
4 Considerações finais
5 Doenças ligadas à prática
6 Aviso
7 História
8 Jeitos de se bater punheta
9 O que fazer no pós-punheta
10 Prática
11 Mais fácil
12 Consequências
12.1 Itens indispensáveis para uma boa punheta
13 Técnicas para identificar um punheteiro
13.1 Itens opcionais
13.2 Itens Úteis
13.3 Itens não recomendados
14 Grandes Punheteiros da História Universal (em ordem)
14.1 Técnica Milenar
14.2 A Metafísica da Punheta
15 Fontes Inspiradoras para uma boa punheta


TUDO ISSO E MUITO MAIS....BREVE AQUI NO BLOG DA FELINA.AGUARDEM...ENQUANTO ISSO.... BATE MAIS UMA PUNHETINHA AI...BJO MENINOS E MENINAS.

Grandes Punheteiros da História Universal


Anônimo
Gugu
Chucky
Ana Carolina
Cássia Eller
Alcir Junior
Silvio Santos
Delegado
kankurou
kakashi
Shikamaru
Raphael Sodré
Vitor Silva
Charlie Ð'ßяØиX
Jiraiya (Naruto)
Edson Arantes do Nascimento
Barack Obama
Ricky Martin
Felipe Dylon
Belo
Gambit
Buttman
Nego da Porra
Faustão
Tua Mãe
Seu Madruga
Euparece até um muro chapiscadoO











































COMO MEDIR UM HOMEM NA ESCALA ENTRE MACHO E BICHA
(GAY.BICHONA.VIADINHO.BICHINHA.MONA...???)TESTE..VOCE É GAY??

ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo,Ginástica Olímpica = MONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

*Higiene pessoal (1)*


a.. Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
b.. Toma banho rápido e usa xampoo = HOMEM
c.. Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d.. Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

*Higiene pessoal (2)*
a.. Mija em pé e nem sacode o pau : MACHO PARA CARALHO
b.. Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
c.. Seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO GAY
d.. Mija sentado: PRATICAMENTE UMA MOÇA

*Higiene Pessoal (3)*
a.. Quando caga quase não limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
b.. Quando caga limpa a bunda normalmente: VARÃO
c.. Quando caga depois toma banho lavando a bunda: GAY
d.. Quando caga depois limpa a bunda com lenços humidecidos e perfumados: HYPER GAY

*Uso de cremes*
a.. Não usa - MACHO
b.. Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
c.. Usa bastante no verão - BICHINHA
d.. Usa bastante o ano todo - MARRECA TOTAL



*Presentes que gosta de ganhar*
a.. Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
b.. Uma peça de roupa - FINO
c.. Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
d.. Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

*Tratamento dos animais de estimação*
a.. Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
b.. Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
c.. Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

*Tratamento das plantas*
a.. Come algumas delas = RAMBO
b.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
c.. Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
d.. Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHONA



*Uso do espelho*
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa somente para fazer barba e pentear o cabelo = VAIDOSO
c.. Admira a sua pele e observa os músculos = GAY
d.. Igual ao anterior mas ainda admira o seu bumbum = LOUCA DESATADA
e.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilagem = TRAVESTI

*Penteado*
a.. Não se penteia = MACHÃO
b.. Penteia-se depois do banho = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
e.. Penteia até os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

*Comidas preferidas*
a.. Boi, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
b.. Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
c.. Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
d.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

*Cerveja*
a.. Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
b.. Só uma para matar a sede no calor = MACHO
c.. Não bebe = BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e sal = FRUTA
e.. Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA


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"Por que alguns homens saem com outros e continuam se declarando héteros?"








A história é bem conhecida de vários gays: sai com o amigo hétero, ele bebe, a bee leva o marmanjo para casa e, lá pelas tantas, os dois acabam fazendo sexo.

O que pensar de uma situação dessas? Chamar o amigo de enrustido? Pensar que ele é homo, mas tem medo de sair do armário? A Reportagem do Blogdafellina quis ouvir respostas sobre o quiprocó e, ao que parece, a resposta não é tão simples assim.

Todos os héteros que “dizem sim” entrevistados se recusam a ser chamados de “enrustidos”. “Não tem nada a ver. Eu gosto de mulher, mas já fiquei com alguns amigos. Foi só diversão e resultado de bebedeira. Farra mesmo”, diz o go-go boy Alex, que pela profissão tem contato quase diário com gays.

"É sexo, apenas isso", responde ted(internauta). "É uma forma de gozar e que não interfere na minha sexualidade como um todo. Desde que eu não tenha tanto envolvimento com o gay, não vejo problemas".

Alguns homens que já ficaram com héteros compartilham da mesma opinião. "Eu acho super válido”, comenta o escritor e roteirista Stevan Lekitsch. “A humanidade está chegando a um ponto em que todo mundo está livre para experimentar o que quer. Não sou da opinião de que hétero que faz é gay. Penso que hétero que faz é hétero que tem experiências com outro homem. Vou dar um exemplo muito parecido: não é porque você comeu salada no almoço, que pode ser chamado de vegetariano."

Sobre as práticas, a coisa fica mais limitada. São vários os relatos daqueles que até transam, mas não querem dar beijo na boca. "Eu jamais faço sexo oral no cara", completa Tiago. "Com mulheres, tenho mais envolvimento. A interação é maior. Eu gosto de explorar o corpo todo da mulher". Alex afirma que experimentou beijar outro homem, mas não gostou. “É engraçado, Eu gostei da troca de carinho, de dormir abraço, do sexo. Mas beijar não foi uma experiência boa”.

O fetiche do amigo hétero atrai muitos gays, A seção de contos do Blogdafellina é cheia de relatos desse tipo.

Na Europa, o sociólogo Daniel Welzer-Lang verificou, por meio de uma extensa pesquisa, que 61,1% dos héteros já consideraram a possibilidade de fazer sexo com outros homens e 27,8% chegam até a fantasiar a experiência. O resultado está no livro “Os homens também mudam” (Editora Payot).

A postura “liberal”, assumida pelos héteros que fazem, mostrando-se tão bem resolvidos sexualmente a ponto de deixarem-se levar pela ocasião com outros homens é, no entanto, contestada por profissionais.

A psicóloga Cristiane Mendes Alves comenta que se trata, na maior parte dos casos, de medo de assumir sua sexualidade. “Eles não são tão héteros quanto dizem. No mais escondido dos desejos, é ali que está o sujeito, dizia Lacan. Eu acredito que esses homens têm medo de se revelarem bissexuais diante dos outros”.

A mesma opinião é compartilhada por sua colega Cátia Oliveira. “O que é ser bi? É uma questão de prática ou de postura existencial?”, ela pergunta. “Se for de prática, esses héteros são bissexuais, sim. Mas se for pensar do ponto de vista existencial, eles não se vêem dessa forma. No fundo, dizer-se hétero são desculpas para não entrar em contato com sua própria diversidade sexual interna”.

Cátia separa, dessa forma, os dois níveis da questão: “No momento que está com outro homem, o sujeito está sendo gay, mesmo que não carregue isso para o resto de sua existência”.

Pegaram o recado? "A vida não é mesmo preto no branco". Ainda bem né!


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